Ser Helpdesk
escrito por Raulillo en Anécdotas 10/03/2008
Muchos de los que aquí escribimos somos o hemos sido helpdesk, para aquellos profanos en la materia hay que decir que un helpdesk es algo así como el salvador obligado, es decir tiene la obligación de salvar a un usuario de un problema informático, si no lo salva el usuario se enfada. En la mayoría de los casos el usuario es desconocedor de cualquier cosa relacionada con la informática. Conceptos como “panel de control” o “escritorio” son totalmente desconocidos por la mayoría de usuarios. Pero a eso nos dedicamos o nos hemos dedicado aquí, y la verdad es que a veces te echas unas risas a costa del desconocimiento ajeno, queda mal decirlo, pero es así.
Hoy nos ha llegado un mail con algunos ejemplos de conversaciones telefónicas que seguro, más de un helpdesk ha tenido en su vida laboral. Aquí van:
Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuari@s de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuari@: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuari@: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuari@: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuari@: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuari@: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuari@: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuari@: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuari@: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuari@: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuari@: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuari@: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuari@: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuari@: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuari@: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuari@: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuari@: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuari@: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuari@: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7….
Usuari@: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuari@: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuari@: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuari@: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuari@: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuari@: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuari@: Muchos papeles y mi bolso..
A mi, personalmente, me han ocurrido los casos: 2, 3, 4 (muy recurrente) y, 10 (muy típico).
Yo añado los siguientes:
Caso14
Usuaria: no me funciona la red
Yo: busque un cable como el del teléfono conectado detras del PC, sáquelo y vuévalo a conectar
Usuaria: ok
(segundos despues): pi pi pi pi pi pi
Caso 15
Usuaria: me sale la pantalla girada, he girado la pantalla para verla bién, pero claro no es plan…
Caso 16
Usuaria: soys unos ineptos, unos inútiles, esto es una mierda kjfakdjñfkjiorjfijjfñsdk
Yo: tranquilícese, ¿cual es el problema?
Usuaria: pongo un CD para escucha música y no me va?
Yo (pensamiento): zorra, y eso lo quieres para currar?
Yo: es original o pirata?
Usuaria: eso a usted no le importa
En fin… hay muchos más, insto a mis compañeros a que participen,
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10/03/2008 a las 11:06
Un caso:
User: El PC me hace un pitido muy fuerte.
HD: Ha iniciado sesión en Windows?
User: Sí.
HD: El PC le responde bien?
User: Sí.
HD: Ta bien… Estooo… Reiniciemos, ok?
User: ok
HD: Está reiniciando?
User: Sí.
HD: Le sigue pitando el PC?
User: Sí.
HD: Ejem… Bien, compruebe que no tiene nada apoyado en el teclado, ni ninguna tecla presionada sin querer, etc…
User: No tiene nada de nada.
HD: (silencio) Güeno… Vamos a apagar el PC.
User: Ya está. Pero me sigue pitando!
HD: Le sigue PITANDO????
User: Sí.
HD: No puede ser.
User: Es.
HD: Bien, bien, bien… Eeeeehhhh… Extraiga por favor el cable de corriente de la torre del PC.
User: Ya está quitado. Pero me sigue pitando!!
HD: LE SIGUE PITANDO???!!!!!
User: Sí
HD: Es imposible, no puede ser. No sigue las leyes físicas.
User: Pues yo le aseguro que mi PC me pita…
HD: Bien, bien… No se preocupe… La informática ya se sabe, jej ejej… Cosas raras…
User: Ya ve
HD: Bueno, tome nota de la inc. y enviamos a un técnico
__________________
Desenlace:
Técnico llama e informa al servicio informático que el ordenador que pitaba era el de la compañera de al lado porque tenía un libro encima del teclado.
10/03/2008 a las 11:51
Puah, yo conozco “cienes y cienes” de casos… cuando los ves en frío te hacen gracia, pero en el momento que te suceden, si tuvieras al usuario delante lo estrangularías…
10/03/2008 a las 13:03
impagable..la verdad es que los servicios de atencion telefonica reciben cada llamada que hacen dudar de la existencia de vida inteligente…
10/03/2008 a las 23:43
Clásico cuando tomas el control del pc…
User: Anda si el ratón se mueve solo!!
xXx
11/03/2008 a las 11:05
Sisi, y encima te dicen “a partir de ahora podeis trabajar por nosotros” y se rie…
vamos a ver burr@ , esa coña me la hacen 10 veces al dia…
11/03/2008 a las 11:55
quiero un libro de todos los casooooooooooooooooooooos, mi novio sólo me cuenta muy pocos! a mi me hace mucha gracia ^^
11/03/2008 a las 14:48
¿Ves lo mismo que yo? Uala! como el gran hermano!
…
11/03/2008 a las 17:00
Luser: Hola buenas, es que en RRHH tenemos una impresora que se nos sube por las paredes.
BOFH- Pongo altavoz en el tlf y le pido q repita, a lo que todo el departamento de informtaica baja a RRHH.
Desenlace: La impresora matricial de imprimir las nominas se habia enganchado con la cortina de las ventanas, de forma que al imprimir, la susodicha adoptava el rol de spiderman.
Moraleja: Pese a ser una impresora, que se enganche con una cortina no (repito con enfasis NO) es un tema informatico. Todo el mundo sabe desenganchar cosas y ahorrarse hacer el ridiculo y un par de motes de por vida.
12/03/2008 a las 12:01
Yo es que me estoy dando cuenta de algo: del caso 13 pasamos al 15… eso significa Raulillo que el 14 es mejor ni mencionarlo, verdad? Jejejeje
SUSANA
12/03/2008 a las 12:06
Por cierto y esa… llámala “leyenda urbana” (prefiero que realmente sólo se haya quedado en eso) de aquel tío al que le dan la instrucción de “por favor, cierre la ventana que tenga abierta y vaya al escritorio” y el pobre desgraciao, literalmente, cierra la ventana que tenía abierta (la del comedor) y va al escritorio (que está en la habitación de al lado)… o ese otro al que se le ha jodido “el posavasos” y resulta que lo que se ha cargado ha sido: “ah!!! esa es la cosa donde se ponen los CS’s”.
- SIGO SIENDO SUSANA -
12/03/2008 a las 12:07
CS’s no… CD’s quería decir, que se me ha ido el dedo jajaja.
Bueno, me voy.
SU
12/03/2008 a las 12:32
Que dices Susana, ahi está el 14… nadie ha visto nada, imaginaciones tuyas nada más
17/03/2008 a las 17:14
Bueno, bueno… leí el post hace unos días y no me di cuenta de algo… Que yo tengo un txt en el escritorio que se llama The Twilight Zone con cosas así!!!
Per más bien son de compañeros nuestros…
Ahí va:
no deixa conectarse al citrix, ca05115e posarse amb contacte amb el adminsitrador.Està amb un mac esta configuran ara per
entrar a citrix.
Desconfigurado….
Te un document de word que es diu capitul6 toxicomania en al poblacion inmigrante.doc esta a la unitat R:\…
Politoxicomano…
an instalat una impresora nova i cuan apagan la el pc ja no esta configurada la impresora i com que te el un deep frizeer
r i diu que ja an vingut el 6 de nov delo 2007 i s’han trobat que no tene el password del deep frizeer
Te kedas congelao!!!
la usuaria pot aqccedir al citrix des de casa pero no pot conectar a les aplicacions
dona el seguent missatge :en engles : de sistem was not able tu adquire a citrix product licensi . dhe IMA SERVISES
MAHI NOT BE RUNIG
To be, or no to be… that’s the question!
S’ha de duna acces al dirrectori de plantias que sea comun parra todos los usuarios de la secsion
Sr. Helpdesk… en la parra….
s’han de configura be el contactes de correu electrònic ,
-te dos entrades de contactes i quan grava els un nou contacta ban a diferents safates de contactes
Contacto con…tacto…
Pendent de suport on site??? La tarja funciona perfectament a Espanya. El problema està quan la fa servir a ITALIA. Si tenim tècnics a ITALIA,
ja els podeu escalar la incidència.
- ssarrias -
Bon dia,
Donar d’alta a on exactament? A l’VTAM? Al CMA? És una impressora de l’NPF?
Si és per l’vtam, necessitem saber a quin cluster
Si és pel cma, no s’ha adreçat la petició al grup correcte
Si és per l’npf, ens han de proporcionar el nom de la impressora…
Salutacions,
- SISRED - A mi me mola más R2-D2 que C3PO…Veo la ATP antes que LFP…y me gusta más la leche ATO que la RAM!!!
Tinc 2 ratolins que no funcionen bé a la seu de Badalona
Si es poden canviar per digitals.
JOAQUIM GAVALDA hombre de la era digital
Es necessita altre usuari perquè el qual habeis posat aquesta en usuaris a eliminar.
- RODOLFO DE LA ROSA - …usuari…
Us informem que la vostra incidència / petició / consulta amb codi 944970 i assumpte “Ampliació Unitat R:” ha estat tractada i resolta.
Comentaris al respecte si s’escau: No s’ha ampliat. El seu consum de quota a baixat fins als 610 Mb, la quota està a 700Mb. Li quedan 90 Mb lliures
“A la porra.”
- Joan Alfons Albó - usuario emporrado